« ALEXANDER GRAHAM BELL 1847-1922 Sembilan Virus Terganas yang Menyerang HP/Ponsel » Meremove, Membobol, Mengedit Database, Memperlambat, Menembus, M

Kalian pasti dah gak asing lagi dengan namanya Billing explorer, Billing yg kebanyakan di gunakan oleh para pemilik warnet. Suatu ketika anda pernah berfikir sebenarnya ada g sich untuk mencurangi si billing ini??. Ada obat pasti ada racun.. Itulah dunia. Kali ini aku akan membahas bagaimana caranya untuk Mengerjai si Billing itu. Inget Ini hanyalah pengetahuan. Allah Maha Mengetahui. Bagi para Pemilik Warnet mohon Jangan Marah ini hanyalah Sekedar berbagi Ilmu,. so para penjaga warnet bisa mengambil hikmahnya dan bisa mengantisipasi hal ini bila terjadi. Yuk kita intip Sejenak.... :P

Artikel ini hanya untuk pengetahuan saja, kami tidak bertanggung jawab apabila terjadi sesuatu
akibat penyalahgunaan dari ilmu yang telah diberikan. Oleh karena itu JANGAN DISALAH GUNAKAN!!! hanya untuk pengetahuan saja.

Hapus Client Billing Explorer Secara Manual

Secara keseluruhan Billing Eksplorer adalah bisa dikatakan sebagai billing warnet/internet cafe yang paling populer dan bisa di andalkan, jika dibandingkan dengan billing internet yang lain. Meskipun sebenarnya setiap billing internet mempunyai kelebihan, kekurangan dan kriteria sendiri-sendiri..

Billing Eksplorer sendiri mempunyai kelebihan fitur yang lumayan lengkap antara lain, fitur start up yang dapat diandalkan, client yang sangat banyak dan masih banyak lagi.. Meskipun untuk mensinkronkan tarif dari klien masih harus mengatur waktu secara manual alias satu persatu, tidak seperti Cyber Billing yang menyertakan fitur sinkronisasi waktu.

Terlepas dari segala kelebihan Billing Eksplorer itu sendiri terdapat keruwetan dari proses installasi yang dengan sedikit kesalahan saja akan dapat menimbulkan masalah yang lain.Salah satu masalah yang terkadang menyulitkan adalah menghapus atau me-remove Client Billing Explorer yang terkadang fitur Exit Client-nya tidak berfungsi.

Cara menghapus Client Billing Eksplorer yang akan dibahas berikut ini sudah pernah dipraktekkan dengan spesifikasi Billing Explorer-DeskPro6,R.07 dengan sistem operasi Windows XP Profesional 2.

Cara yang akan dipergunakan adalah dengan memperlambat booting dari Billing Explorer agar dapat membuka Control Panel pada Start Menu kemudian membuka Add or Remove Program, dan meremove Program Billing Explorer nya.. Tombol yang dipergunakan adalah tombol
Ctrl+Esc, fungsi kedua tombol itu adalah untuk memperlambat booting dari BE.

Langkah 1 : Restart komputer dan tunggu sampai muncul logo Windows XP.
Langkah 2 : Segera tekan tombol Ctrl diikuti dengan Esc begitu Desktop muncul, jangan ditekan bersamaan karena ada kemungkinan Start Menu tidak akan muncul, dilayar akan muncul Start Menu tapi tidak 100%,karena hanya akan berkedip-kedip, kemudian Double klik Control Panel untuk membukanya.
Langkah 3 : Double Klik Add or Remove Program.
Langkah 4 : Pilih Program Billing Explorer dan klik remove.

Catatan : Selama proses remove Billing Explorer, harap jangan melepas tombol Ctrl+Esc. Terkecuali proses remove program sedang berjalan, tombol Ctrl+Esc bisa dilepaskan.

10 April 2009 oleh bosgentongs

Memperlambat billing warnet dengan Cheat Engine

ni make CE nah bagi yg belum punya CE ( Cheat Engine ) silahkan DL dari link dibawah ini, terserah mau versi yg berapa. tp kalo bisa yg 5.5

http://cheatengine.org/downloads.php

1. Cari
Warnet Yang Cocok
2. Main 1 Jam
3. Install CE-Nya
4. Buka CE
5. Attach / Target ke Program Billingnya
6.
Pilih dan Set Speedhack 0.1.

NB:
bwat no
6 kalo speedhacknya diatur berapa jadi berapa jam, tabelnya dibawah ini:
[spoiler].
TABEL SPEEDHACK.
0.1 = 1jam jadi 10 jam
0.2 = 1jam jadi 5 jam
0.3 = 1jam jadi 3.33jam
0.4 = 1jam jadi 2.5 jam
0.5 = 1jam jadi 2 jam
0.6 = 1jam jadi 1.66jam
0.7 = 1jam jadi 1.42jam
0.8 = 1jam jadi 1.25jam
0.9 = 1jam jadi 1.11jam
1.0 = 1jam jadi ya 1jam

kalo sudah puas jadiin 7.0/brp yg gede supaya cepet selese
nah bayar kaya biasanya dah...
inget warnet orang jangan di bikin rugi....

saran:
mending make di warnet yang jumlah komput n pengunjungnya banyak, biar gag di curigain…..
hehehe :P

Memperlambat Billing warnet dengan Speeder XP

nIH,, memperlambat waktunya hingga 90% mudah, carany donlot speeder xp di kmptr, lalu buka speeder xp ny ,geser panah ke arah MIN ...gtu!

MUDAH KAN…....?????? emang!!

UPDATE: Untuk yang mau download speeder XP 1.6 Pro silahkan KLIK DISINI untuk yang versi terbaru 2.61 Trial KLIK DISINI

Menembus Billing Warnet dengan Reset Password Admin

1. Pilih admin. masukkan passwordnya :008
2. Exit Billingng Client
3. Masukkan Password lagi: 008
4. Klik Oke
5. Truz muncul password asli milik admin tuk exit billing client: *******
6. Hapus password dan klik exit billing client.

Selesai, billing warnet dah di
bobol, selamat mencoba.

Melewati Billing Explorer dengan Kombinasi tombol ctrl+alt+del

ni cara juga tergantung dari billing apa yang dipakenya……..….Oke Dech Nie Caranya:
1. Sebelum login di billing restart tu kompie
2. Ketika booting logo windows xp selesai langsung muncul blank screencepet pencet ctr+alt+del bersamaan sampai masuk desktop windows
3. Pencet terus jangan dilepas ntar kalo lo merasa cukup mencetnya ya dilepas aja…..sekitar 5 detik saat masuk desktop gitu……
4. Task manager pasti muncul tuch….lo close aja tu billing lewat task manager..…
5. Selamat Kamu Sudah Mengelabui Billing Warnet…

Tapi ingat di admin kompie yang loe pake kliatan kosong karna gak
login…jaidi ati2 aja pas ada org yang masuk liat kompie pada dipake
smua tapi di admin msh ada yang kosong…..jadi saran makenya pas sepi
aja dan jangan lama2…kalo ketahuan pasang aja muka bodoh kalo ditanya
bilang aja gak tahu tiba2 langsung kayak gini truzz kalo ditanya udah
lama apa belon jawab aja baru…hi hi hi..Semoga bermanfaat ya coy…..

Melewati Billing Explorer dengan ZHider

Mungkin zhider msh berguna walaupun udah jadul, tapi tetep kita harus bisa undeepreze software deepreze …..
ad yg mau softwarenya?

http://www.4shared.com/file/110204442/40f58e65/zhider-2-00.html
atau
http://www.softpedia.com/get/System/OS-Enhancements/ZHider.shtml
.
Caranya:
01. Nyalakan kompi dihadapan anda bila masih dalam keadaan mati.
02. Saat masuk login screen, login aja seperti biasa.
03. Jalankan ZHider yang sudah disiapkan di disket/flashdisk. Kalo belom ada, cari aja pake google.
04. Setelah ZHider dijalankan langsung aja logout.
05. Naah, di login screen ini kita mulai aksi mendebarkan kita. Tekan Ctrl+Alt+Z.. Jreeeng, login screen telah menghilang !!!
06. Browsinglah sepuasnya, tapi tetap pastikan ada box lain yang kosong.
Kan aneh kalau ada yang masuk warnet, dia lihat udah penuh. Padahal di billingserver kelihatan masih ada yang belum login.
07. Kalo sudah puass tekan Ctrl+Alt+x untuk memunculkan kembali login screen yang menghilang entah kemana:) hehehe... :P
08. Login seperti biasa dan browsing beberapa menit sampai penunjuk tarif sampai ke angka yang kita kehendaki. Ini supaya ga dicurigai.
09. Logout. SIapkan muka bego, lalu bayar tarif..

Ini beberapa hotkey ZHider yang bisa digunakan, untuk hotkey lainnya silakan baca file readme yang disertakan bersama zhider
CTRL+ALT+Z Menyembunyikan jendela aktif
CTRL+ALT+X Menampilkan kembali semua jendela yang disembunyikan
CTRL+ALT+L Menampilkan dialog zhider
CTRL+ALT+M Menampilkan kembali semua jendela yang disembunyikan, dan juga menutup zhider.

Mengedit Database Billling Explorer

Billing Explorer mampu menyimpan semua hasil transaksi dan semua konfigurasinya di sebuah file yang berekstensikan *.008 ( 008 file ) nah mungkin gak gw doank yg punya fikiran file ini sebenernya file apaan c??? ternyata setelah di obok2 file tersebut adalah File database yg diubah ekstensi aslinya mnjadi *.008. disini gw bakalan coba kasih tau gimana cara bacanya tapi jangan punya harapan untuk bisa membaca password Admin dolo. Trik ini mungkin sangat berharga buat para Operator warnet yg menggunakan Billing ini dan ingin melakukan sedikit kecurangan tetapi tidak di beri tau password admin pada billing (Seperti yg di alami Kakak gw). Oke gw kira cukup basa-basi kita . Pastikan billing server dalam keadaan non aktif..

Yang musti loe lakuin adalah buka lokasi dimana software billing di install
contoh : “D:\Billing\Billing explorer\” Lihat
disana bakal ada file ber ekstensi *.008

Disana loe bakal nemuin file bernama bill01.008 sebelumnya copy dulu file tersebut untuk menghindari hal yang gak di inginkan. lalu ubah ekstensi dari bill01.008 menjadi bill01.mdb setelah di ubah ekstensinya coba loe buka file tersebut apakah bisa di buka??

Ternyata File bill01.mdb di lock untuk bisa membukanya, pake Advance Office Password Recovery ( Silahkan kalian googling ato donlot
DISINI ). kalo udah silahkan di crack
password dari File bil01.mdb

Setelah di crack terlihat password file ternyata berantakan masih berupa code2 yg aneh, tapi gak usah takut yg kita butuhin hanya password itu untuk membuka dan mengedit file tersebut jadi copy aja passwordnya dgan click icon 2 kertas di samping password dan masukan password ketika di minta untuk memasukan password pada saat kita buka file bill01.mdb, setalah itu coba open database….dan masuk pada table2 yang sekiranya ingin kalian ubah,.

Setelah selese di edit save kembali dan kembalikan format ke semula menjadi
bill01.008 dan gantikan file asli dengan file hasil editan kita .

Video Hacking Billing Explorer By Yogyafree
Video ini saya dapatkan dari Yogyafree. Terimakasih kepada para hacker”
Yogyafree yang telah mau membagikan ilmunya kepada kami..

Untuk mendownload video tersebut kamu bisa mendownloadnya
disini

===UPDATE: Restarting Time Billing dengan ReZBilling

ReZBilling adalah program yang digunakan untuk mereset ulang durasi yang ada di komputer server.

Cara penggunaan dari program ini cukup mudah.
1. Download File RAR di samping DOWNLOAD REZBILLING
2. Extract Semua File Yang ada di dalamnya. Biar gak ketahuan ma adminnya kalo ngegunain ReZBilling maka rename dulu file ReZBilling.exe misalnya menjadi Mozilla3. Buka aplikasi ReZBilling.exe atau File yang Qt rename tadi.
4. Tunggu sebentar sambil menunggu program itu mencari IP sang Server (jika IP server tidak ditemukan kamu dapat mencarinya sendiri lewat ipconfig.exe, setelah itu click pada connect).
5. Langkah selanjutnya adalah memilih tipe billing yang digunakan.apakah menggunakan versi deskpro atau dinamic.
6. Setalah itu ketikan No PC pada text “Your PC”.misalkan kamu ada di PC nomer 6 maka di text tersebut diisikan 6
7. jika menginginkan sebelum pengulangan durasi sang server menerima pesan yang anda buat (Untuk menutupi pengulangan durasi).Click checkbox “Display message before repeation”. masukan pesan anda dan status dari PC mana pesan tersebut dikirim. Nb: Pesennya Jangan Yang norak Lebih baek yang umum2nya ajah kayak gambar di atas hiii…
8. Jika merasa sudah.tinggal kamu click “Send an Exploit Message”

Tunggu sampai ada pesan berhasil ataukah gagal. pada program client durasi waktu tidak berubah,tetapi perubahan hanya terjadi pada komputer server.

Owh Yaw ada updatean lagi nich udha aklu kasih videonya n aku praktekan di warnetku ternyata kebobol juga heheee harus beli mikrotik yang baru nich… Klo temen2 mau silahkan liat videonya disini http://megaswf.com/serve/62036/

Menggunakan Software ACEHIDDER FULL

AceHider dapat dijalankan walaupun kompi direstart, tapi Zhider tidak. Oleh karena itu gunakanlah Startup Manager yang ada di tools hacking.zip, dengan file bernama strun.exe. Fungsinya untuk menjalankan sebuah aplikasi waktu kompi di Reboot.
Kita akan mengaktifkan Zhider.exe pada waktu kompi di reboot, sehingga pada waktu kita mampir kewarnet, kita bisa main GRATISSS!!! Khan tinggal di Ctrl+Alt+Z, jendela log ini akan disembunyikan. Browsing deh sesuka hati:p
Jalankan strun.exe, buka File, new startup item (Ctrl+N)
Tambahkan Zhider.exe, dengan membuka Zhider pada tempat anda menyimpan file tersebut. Berilah nama untuk Zhider dengan nama yang tidak mencurigakan seperti Adobe Updater.

Sekarang, log out dan klik pada jendela log in tepatnya didaerah kosong dimana saja, kemudian tekan Ctrl+Alt+Z.

Bila kita menggunakan AceHider, maka akan terasa lebih mudah. Aktifkan Acehider, untuk menyembunyikan jendela yang sedang aktif double klik pada icon tray pada taskbar, maka jendela yang aktif akan disembunyikan, untuk menampilkan kembali, klik kanan pada icon tray. Kemudian pilih Show Window.
Anda dapat mengatur program ini sesuka hati dengan mengatur Preferences.
Klik kanan lalu pilih Preferences, gantilah system hot keys dengan pilihan anda

Setelah itu log out, dan tekan tombol sesuai pilihan anda yang telah anda atur untuk menyembunyikan jendela log in

DOWNLOAD ACEHIDDER FULL Inc Zhidder

Update:

Bagi temen2 yang sebel dengan anti exe warnet nich cara membobolnya

Bobol warnet Yang Diproteksi Dengan Anti Exe Proteksi BeyonndLogic Trust-no-exe dan Faronics Antiexecutable

Ingat! Program ini hanya digunakan untuk pembelajaran sistem Security saja.
Jika digunakan untuk selainnya saya tidak bertanggung jawab bila terjadi sesuatu.

Dari berbagai sumber.

BAGI TEMEN-TEMEN YANG MAU BACA ARTIKEL PENANGGGULANGAN KECURANGAN BILLING BISA BACA DI ARTIKEL INI “KLIK DISINI Reflectionmyself blog”
-7.776426 112.200305

kaya tujuh turunan oleh Cerita Lucu pada 16 Maret 2011 jam 19:26

Di Lorong sempit di tengah kota nampak 2 pengemis sedang asyik ngobrol.

Pengemis 1: “seharian kita mengemis, kok ya ga bisa buat beli mobil ya ? eh…ngomongin soal orang kaya, gue ini sebenarnya keturunan orang kaya, harta peninggalan keluarga kami nggak akan habis dimakan tujuh keturunan!”.

Pengemis 2: “Lha trus kenapa elo jadi kere dan ngemis kaya gini?”.

Pengemis 1: “Gue keturunan kedelapan…”

gue bawa kambing mas oleh Cerita Lucu pada 16 Maret 2011 jam 19:27

Pada suatu hari di sebuah desa ada dua orang pemuda bertemu di jalan dan terjadilah percakapan.

Pemuda 1: “Halo, kok kamu bawa monyet?”

Pemuda 2: “Siapa yang bawa monyet, gw bawa kambing mas!”

Pemuda 1: “Gw kagak nanya lo, yang gw tanya kambing lo!”

Istri yang hilang oleh Cerita Lucu pada 16 Maret 2011 jam 19:28

Setelah berolah raga scuba diving bersama, seorang suami kehilangan pasangannya dan melaporkan ke pihak polisi pantai. Polisi yang mengusutnya ternyata baru berhasil menemukan istri bapak tersebut setelah lebih dari 24 jam tenggelam.

Polisi : “Kami berhasil menemukan istri bapak dan membawa kabar buruk dan baik mengenai istri Bapak.”

Suami : “Tolong sebutkan kabar buruknya saja terlebih dahulu!”

Polisi : “Istri Bapak ternyata hanyut dan terbawa arus sampai di dasar laut yang cukup dalam dan baru bisa diangkat besok.”

Suami: “Kabar baiknya?”

Polisi: “Anggota kami menemukan beberapa lobster berukuran besar dan beberapa kepiting besar di atas tubuh istri Bapak.”

PEMBERITAHUAN: Daftar bank yang akan ditutup oleh Cerita Lucu pada 16 Maret 2011 jam 19:36

Dear all,

Mohon menjadi perhatian, ini penting dibaca.



Mohon kiranya bagi siapa yg memiliki rekening di bank yg tercantum di bawah

ini agar waspada dan terus memonitor perkembangan bank dimaksud sebelum

terjadi kesulitan mencairkan dana.

***DAFTAR BANK YANG AKAN TUTUP – UNTUK BULAN AGUSTUS 2008***



Dengan berakhirnya Program penjaminan Pemerintah atas simpanan Dana pihak

ketiga di perbankan Nasional periode 31 Maret 2008 Dan pasca dibubarkannya BPPN, nasabah saat Ini harus pandai-pandai menilai & memilih bank yg sehat sebagai partner, dalam Aktivitas usaha ataupun tempat untuk menyimpan Dana.



Dengan dibubarkannya BPPN pada Februari 2004 maka berarti tidak akan ada

lagi lembaga yg akan menyelamatkan bank-bank yang sakit/sekarat.



Pernyataan dari Dirjen Lembaga Keuangan yg secara tersirat menyatakan akan

a da beberapa bank yang akan tutup.

Berikut 10 daftar bank yang akan tutup per JULI 2012 :



1. Bank Bukopin

2. Bank Lippo

3. Bank BCA ( BCA termasuk dalam daftar )

4. Bank BII

5. Bank Permata

6. Bank Niaga

7. Bank BNI

8. Bank MANDIRI ( MANDIRI termasuk dalam daftar )

9. Citibank

10. Bank Danamon



Bank-bank tersebut di atas akan DITUTUP pada pukul 15.00 dan akan dibuka

kembali esok pagi setiap harinya pukul 08.00.

Demikian pemberitahuan ini kami sampaikan, agar maklum adanya..



Tertanda,

PPCS BSI

Persatuan Petugas Cleaning Service BANK Seluruh Indonesia

Cerita Sheli... oleh Cerita Lucu pada 21 Maret 2011 jam 1:01

Suatu hari,bu susi dan anaknya yg masih kecil pergi ke pasar dengan naik angkot.di tengah perjalananan menuju ke pasar, anak bu susi ingin buang air besar....

Anak: Bu,ade pngen ee

Karna malu di dalam angkot itu bnyak orang ibu pun berkata.

Ibu: ssstttt,jgn keras-keras bilang ee nya ya,,bilang aja pengen nyanyi jangan ee.

Anak: Iya bu

Beberapa saat kemudian naiklah seorang kakek ke dlm angkot yg di naiki ade dan ibunnya

Anak: Bu,ade udh gak kuat pengen nyanyi.

Ibu: Iya nak bentar lagi kita nyampe,tahaan ya sayang.

anak: Bu,nyanyi nya uda keluar dikit.

Ibu: Adu nak,tahan sebentar y kita uda mu nyampe ni.

Karna kasihan sama anak itu si kakek pun berkata.

Kakek: Ibu gmana sih anak pengen nyayi kok di tahan-tahan,sini ade yg maniss nyanyi nya di telinga kakek ajah ya.

Dan si anak pun akhirnya nyanyi alias BAB di telinga kakek ituu.

Tince Sukarti oleh Cerita Lucu pada 23 April 2011 jam 23:12

Ibu Tince pergi ke pasar, belanja mangga.

Ibu Tince : Bang, mangganya sebiji berapa ?

Tukang mangga: Lima ribu, Bu.

Ibu Tince : Lima ribu ? Mahal banget Bang.

Tukang mangga: Memang mahal Bu, tapi dijamin manis-manis.

Ibu Tince : Ah, Abang. Kalo ternyata asem, gimana ?

Tukang mangga: Kalo asem nggak usah bayar Bu.

Ibu Tince : Kalo gitu minta sepuluh biji yang asem-asem.

Tukang Mangga: *%^$#!!!

KB Cap Jempol oleh Cerita Lucu pada 24 April 2011 jam 0:36

Salah seorang karyawan yang berasal dari Jawa Tengah mengeluh karena anaknya sudah sembilan orang. Punya anak lagi, kasian isteri; disamping usia pasangan ini sudah mendekati angka 50an. Soal KB masih awam, nggak ngerti .

Terjadi dialog antara si pegawai dengan dokter klinik.

Pgw.: "Pak dokter, saya mau ikut KB. Anak saya sudah sembhilan, kasian isteri...pak !"

Dtr.: "Oh... begitu toh pak. Jadi sampeyan nggak pengen punya anak lagi toh..."

Pgw.: "Njee... pak, tulung yo...."

Dkt.: "Baik... Ini ada beberapa cara. Yang ini (sambil memperlihatkan kemasan pil KB), Ibu ne.. tinggal minum". Kalau yang ini, bapak yang pake (sambil memperlihatkan bungkus plastik kecil). Bapak pilih yang mana...?"

Pgw.: "Biar yang itu sajjaaa pak dokter... biar saya yang pake...kasian isteri kalau harus minum pil..."

Dkt.: "Baik... Ini plastiknya bapak buka dan dipakenya beghini...!(sambil menyarungkan karet KB kejempol kirinya memberi contoh). Kalo di pake 'e beghini, bapak ibuk aman... Ibuk 'e nggak bakalan hamil laghi...Ngerti toh... pak.."

Pgw.: "Njeee... pak dokter"..

Selang beberapa bulan, si pegawai kembali ke klinik dengan muka kesal karena ternyata isterinya hamil lagi.

Pgw.: "Pak dokter pie toh pak..isteri saya kok hamil laghi..? "Katanya nggak bakal hamil.."!

Dkt.: "Hamil lagi?... nggak mungkin..."

Pgw.: "Benner lho pak... ini bapak liat sendhiri.. (sambil menunjuk pada isterinya yang berdiri disamping).

Dkt.: "Lha... bapak pakainya gimana...?"

Pgw.: "Iyo.. sesuai petunjuk bapak!..Ini saya sarungkan ke jempol kiri saya, ya sudhahhh...!"

Dkt.: "Pak 'e, nyarungnya jangan ke jari lho pak..! "

Rokok dan Kekayaan oleh Cerita Lucu pada 24 April 2011 jam 0:41

Ada seorang pelajar yang sedang menunggu bus sambil merokok ditegur oleh seorang polisi.

Polisi : "Kenapa kamu merokok?"

Pelajar : "Saya suka, pak."

Polisi : "Dari mana uang kamu untuk membeli rokok?"

Pelajar : "Dari uang jajan saya."

Polisi : "Sehari kamu habis berapa? Dan harganya berapa?"

Pelajar : "Paling satu bungkus dan harganya sekitar Rp 4000, pak."

Polisi : "Kenapa uang Rp 4000 kamu bakar setiap hari? Coba kamu kumpulkan uang itu selama setahun, mungkin kamu bisa membeli sepeda motor, tidak perlu menunggu bus yang berdesakan seperti saat ini."

Pelajar : "Sekarang saya boleh tanya sama bapak?"

Polisi : "Tentu."

Pelajar : "Apakah bapak merokok?"

Polisi : "Tentu tidak."

Pelajar : "Kok saya tidak melihat motor bapak?"

Adu mimpi oleh Cerita Lucu pada 24 April 2011 jam 0:54

Sepasang suami istri tertidur pulas. Tiba-tiba suaminya terbangun, karena si istri menjerit-jerit . "Kenapa, kau ?" tanyanya sambil menggoyang-goyangkan tubuh istrinya. "A..aku...aku bermimpi !" kata sang istri tergagap. "Aku bermimpi melihat kau sedang berciuman dengan wanita lain!". Si suami menyuruh istrinya tidur lagi.



Tapi beberapa menit kemudian, si istri menjerit-jerit lagi.

"Ada apa?" tanya si suami . "Aku bermimpi lagi!" jawab si istri dengan bersimbah keringat di tubuhnya. "Wanita yang kau cium itu tiba-tiba menamparku". "Sudahlah, semua itu khan cuma mimpi!"

"Memang ! Tapi awas Mas !" si istri mengancam "Kalau kau masih berkencan lagi dengan wanita itu lagi dalam impianku, aku akan minta cerai!". Si suami menggeleng-gelengkan kepala dan menyuruh istri nya tidur lagi.



suasana tenang untuk beberapa saat. Tapi tiba-tiba si suami tertawa terbahak-bahak.

Istrinya buru-buru bangun dan bertanya: " Ada apa, Mas?"

" Aku bermimpi telah menceraikan mu! kata suaminya kalem."

Majikan & Supir oleh Cerita Lucu pada 07 Mei 2011 jam 22:51

Suatu hari 2 orang pejabat sedang meeting di sebuah cafe, kedua pejabat itu menceritakan kebodohan Supirnya masing-masing



Pejabat1: eeh..lo tau gak, sopir gue tuh yeeh bego banget!!



Pejabat2: sopirr gue apalagi,sama anak monyet juga masih begoan die.



Pejabat1: nih yeeh gue panggil sopir gue. pirrrrrrrrrrrr!! (memanggil sopirnya)



Sopir1: ada apa tuan??



Pejabat1: pir..tolong dong lo beliin gue MOBIL BMW sekarang, nih duitnya! (si pejabat1 memberikan uang Seribu perak)



Sopir1: hoo okee. Siappp gan !! (si supir pun berlari)



Pejabat1: tuhh kan…begoo bangeeet sopir gue!!



Pejabat2: aah ntu mah gak ada apa-apanya….nih yah sopir gue.pirrrrrrrrrr sini (memanggil sopirnya)



Sopir: iya tuan ada apa?



Pejabat2: pirr coba tolong kamu cek ke rumah ..saya ada di rumah gak! cepet sekarang.



Sopir2: oh iyaa…tuan siap.



pejabat1&2: JIAHAHAHAAHAHAHAA ..



Di tempat parkir kedua sopir tersebut bertemu



Sopir1: heeh mau kemane lo?



Sopir2: ini gue kesel bener dah..kok punya majikan Bego amat.



Sopir1: aah begoan mana sama majikann gue coba,masa majikann gue nyuruh gue beli MOBIL BMW pake duit serebu perak…uda jelas-jelas kan toko-toko pada tutup,sekarang ini hari libur.



Sopir2: aaah..masih begoan majikan gue.masa dia nyuruh gue pulang ke rumah buat nyari dia ada apa enggak di rumah,padahal kan dia punya HP..kenapa ga dia telpon ke rumah aja.

Cerita Lucu Anak Kecil oleh Cerita Lucu pada 07 Mei 2011 jam 22:56

Cerita ini dimulai ketika hari pertama masuk setelah libur panjang.

Ketika pelajaran dimulai,terjadi dialog antar ibu guru dan muridnya

Guru: Anak anak,gimana perasaan kalian saat ini?

Murid:senang bu!

Guru: pertama2 ibu akan menanyakan kata2 bijak apa yg sering dikatakan bapamu?

Murid 1:Hidup ini harus kita "LANJUTKAN"!

Guru: oooh,bapak kamu pasti anggota partai demokrat ya?

Murid 1: betul bu

Guru: oh pantes,sekarang kamu!

Murid 2: kata bapak saya hidup ini harus kuat seperti "BANTENG"!

Guru: ohhh ,pasti bapak kamu anggota partai PDIP

Murid 2: betul bu.

Guru: pantes,sekarang lanjutkan lagi

Murid 3: kata bapa saya "Lebih Baik Memberi Daripada Diberi"

Guru:wow,itu baru betul,bapak kamu pasti ustat/pendeta atau semacamnya ya?

Murid 3: bukan bu

Guru: ooh,pasti bapak kamu seorang yg taat ibadahnya kan?

Murid 3: bukan bu

Guru : pasti bapak kamu org yg baik dan suka bersosialisasi ya?

Murid 3:bukan juga bu

Guru (kesal!) :terus apa dong!

Murid 3: petinju bu

Inisial Namanya R O S oleh Cerita Lucu pada 15 Mei 2011 jam 20:27

Suatu ketika di ruangan dokter, ada perbincangan menarik antara si pasien(p)dengan sang dokter(d). Si dokter yang sedang memeriksa lutut si pasien bertanya dengan heran.

d: “Maaf Nona bolehkah saya bertanya pada anda?”

p: “Boleh dok tanya apa?”

d: “Saya melihat di kedua lutut Nona terdapat tanda apakah ini tanda lahir?”

P: “Tanda apa sih dok?”

d: “Di lutut nona yang sebelah kanan ada huruf R dan di sebelah kiri ada huruf S. Apa maksudnya nona?”

P: “Oh itu adalah inisial nama saya dok.”

D: “Oh, begitu.Memangnya nama nona siapa?”

P: “ROS, dok!”

Dengan keheranan dokter itu bertanya lagi

d: “Lho kalo itu sih bukan inisial, tapi nama nona. Tapi saya masih heran nama nona kan Ros lalu huruf O-nya ada dimana.”

Dengan malu- malu Si nona tadi “Mengkangkang” sambil berkata “Di sini dok!"

Hanya di atas yang tahu oleh Cerita Lucu pada 15 Mei 2011 jam 20:29

Suatu malam ada tiga bocah main petak kumpet disebuah kebun yaitu Andi, Enal dan Kiky. Ketika mereka asyik bermain,datang sepasang kekasih dikebun itu untuk memadu kasih mereka.spontan ketiga bocah tersebut sembunyi, Andi sembunyi di bawah tempat duduk kecil yang ada dipondok tersebut, Enal pulang kerumah sedangkan Kiky naik di atas pohon dekat pondok tersebut. Setiba dipondok itu mereka (sejoli)langsung bercinta.



Setelah puas yang wanita berkata,

“Mas perbuatan kita ini berdosa… bagaimana jika ada orang yang tahu tentang hal ini”

Jawab si pria menenangkan si wanita,

“Tenang hanya di atas yang tahu perbuatan kita ini”.

Saking ketakutan,merasa bersalah dan salah tanggap si Kiky langsung teriak

“Mas…mas…bukan cuma gua yang tahu,di bawah juga tahu…”

Jangan ditinggal, aku mau ikut oleh Cerita Lucu pada 15 Mei 2011 jam 20:36

Ada keluarga muda, baru punya anak satu umurnya 5 tahun, anaknya bernama si Yoga. Mereka tinggal di perumahan type 21. Karena rumah type 21 hanya ada 1 kamar tidur, praktis mereka: bapak, ibu, dan si anak tidur dalam satu kamar dan satutempat tidur. Sebenarnya tidak ada masalah, hanya setiap kali bapak sama ibu mau “bobo” mesti kucing-kucingan, nungguin si Yoga tidur dulu. Untuk memastikan bahwa si Yoga udah tidur apa belum mereka mengetest dengan cara memanggil si Yoga, kalau Yoga menyahut berarti belum tidur, kalau Yoga diam berarti udah tidur, berarti aman.



Suatu malam seperti biasa mereka lagi mood untuk begituan, terlihat si Yogasudah terlelap. Maka sang bapak mencoba ngetes memanggil.

BAPAK : “Yogaaaa….?!!! ”

YOGA : ” Ya, pak ? ”

Wah, ternyata Yoga belum tidur. Mereka terpaksa menunggu.

Setengah jam kemudian, gantian si Ibu mencoba ngetes lagi.

IBU : “Yogaaa….?!!! ”

YOGA : ” Yaa, buuu ? ”

BAPAK : ” Gila, belum tidur juga! (gerutu si bapak dalam hati saking jengkelnya)

Terpaksa mereka menunggu lagi. Setengah jam ditest lagi, ternyata siYoga masih belum tidur juga. Berkali-kali begitu terus. Akhirnya si bapak-ibu kehabisan kesabaran. Yoga betul-betul dibangunin dan

dimarahin habis-habisan. Yoga menangis dan bingung soalnya ‘kan nggak tahu masalahnya apa.

Paginya di sekolah Yoga mengadu bahwa semalaman dimarahin habis-habisan sama orang tuanya. Si Ibu guru bertanya kejadiannya, si Yoga kemudian menjelaskan. Si Ibu guru rupanya menangkap permasalahnya apa, maka kemudian dia menasehati si Yoga,

GURU : ” Yoga,kalau sudah malam di atas jam 10.00 Yoga harus tidur, dan kalau orang tua memanggil Yoga tidak usah menyahut, pura-pura saja nggak mendengar.”

Malamnya Yoga mengikuti nasehat si ibu guru. Beberapa kali Yoga dipanggil nggak menyahut, padahal Yoga sebenarnya mendengar karena memang belum tidur, tapi daripada dimarahi lagi, maka diam saja.

Bapak & ibunya sepakat bahwa si Yoga sudah tidur. Mereka juga sepakat mau memulai permainannya. Terus mereka mematikan lampu. Yoga sebenarnya ketakutan dalam gelap, tapi dia juga ketakutan dimarahi maka diam saja.

Permainan makin berjalan seru. Heboh. Menggairahkan.

Sampai Yoga juga keheranan, tapi dia tetap diam saja. Sampai akhirnya mereka rupanya sudah mau mencapai puncak.

BAPAK : ” Aduuuh,buu…. aku mau keluar !!!” (Si Bapak ngomong sambil gemeteran)

IBU : ” Paaak, aaaku juga mau keluaaarrrrr” (Si Ibu juga nggak mo kalah)

YOGA : ” YOGA IKUTTTTTTT !!!! ” (Yoga langsung teriak ketakutan)

Jenderal Angkatan Udara dan Anak Kecil Yang Marah oleh Cerita Lucu pada 25 Juni 2011 jam 11:54

Ketika pesawat sedang bersiap untuk take-off, seorang anak 5 tahun marah-marah dengan liar. Tidak peduli apa karena frustrasi, sang ibu mencoba menenangkannya, namun anak itu terus berteriak keras dan menendang kursi di sekelilingnya.

Tiba-tiba, dari bagian belakang pesawat, seorang pria tua dengan seragam Jendral Angkatan Udara terlihat perlahan-lahan berjalan ke depan, menghentikan ibu yang bingung dengan tangan terangkat. Berambut putih, sopan, Jendral bersuara lembut itu membungkuk ke bawah, menunjuk ke arah dadanya, berbisik sesuatu ke telinga anak itu.

Seketika, anak itu tenang, dengan lembut memegang tangan ibunya, dan secara tenang mengikatkan sabuk pengamannya. Semua penumpang lain bertepuk tangan secara spontan.

Perlahan-lahan Jendral itu berjalan kembali ke tempat duduknya, dan salah satu petugas kabin menyentuh lengan bajunya. “Maaf, Jenderal,” tanya dia dengan tenang, “apakah saya bisa bertanya mantra ajaib apa yang digunakan pada anak kecil itu?”

Orang tua itu tersenyum tenang dan lembut mengaku, “Aku menunjukkan padanya wing pilot saya, bintang jasa, dan pita pertempuran, dan menjelaskan bahwa dengan tanda penghargaan itu saya berhak untuk memilih dan membuang salah satu penumpang keluar dari pesawat.”

Kisah 3 Tukang Dan Menu Makan Siang oleh Cerita Lucu pada 25 Juni 2011 jam 11:57

Disebuah proyek pembangunan apartement, ada 3 orank tukang yang lagi makan siang

Tukang 1 : “Ya ampun!!!! roti isi telor lagi!!! TELOR TELOR TELORRR terussss!!!!!, kalo besok gue masih dibawain roti isi telor lagi, gue bakalan loncat dari gedung atas!!!”

Tukang 2 : “NASI UDUK, NASI UDUK, NASI UDUK terus!!! bisa gila nih gue!!!! kalo besok masih nasi uduk, gue bakalan bunuh diri!”

Tukang 3 : “ROTI SELAI KACANG???????, tyappppp hari gue makan roti selei kacang!!!, kalo besok masih selei kacang juga gue bakalan ikutan loncat bareng elo berdua!!”

Besokannya, si tukang pertama dibawain roti isi telor lagi, tukang kedua, bawa nasi uduk lagi, dan tukang ketiga juga roti selei kacang lagi, akhirnya, mereka bertiga loncat dari gedung. Dipemakaman, ke3 istri tukang2 itu, sediiiihhhhh bgt:

Istri 1 : “Kalo aja saya tau dia ngga mao makan roti isi telor, pasti udah saya bikinin yang laen…. ”

Istri 2 : “Kalo aja dia bilang dia bosen sama nasi uduk, pasti ngga bakalan begini jadinya…….. ”

Istri 3 : “Saya binggung kenapa suami saya bunuh diri, dia selalu bikin bekalnya sendiri…….. “

Kisah 3 Tukang Dan Menu Makan Siang oleh Cerita Lucu pada 25 Juni 2011 jam 11:57

Disebuah proyek pembangunan apartement, ada 3 orank tukang yang lagi makan siang

Tukang 1 : “Ya ampun!!!! roti isi telor lagi!!! TELOR TELOR TELORRR terussss!!!!!, kalo besok gue masih dibawain roti isi telor lagi, gue bakalan loncat dari gedung atas!!!”

Tukang 2 : “NASI UDUK, NASI UDUK, NASI UDUK terus!!! bisa gila nih gue!!!! kalo besok masih nasi uduk, gue bakalan bunuh diri!”

Tukang 3 : “ROTI SELAI KACANG???????, tyappppp hari gue makan roti selei kacang!!!, kalo besok masih selei kacang juga gue bakalan ikutan loncat bareng elo berdua!!”

Besokannya, si tukang pertama dibawain roti isi telor lagi, tukang kedua, bawa nasi uduk lagi, dan tukang ketiga juga roti selei kacang lagi, akhirnya, mereka bertiga loncat dari gedung. Dipemakaman, ke3 istri tukang2 itu, sediiiihhhhh bgt:

Istri 1 : “Kalo aja saya tau dia ngga mao makan roti isi telor, pasti udah saya bikinin yang laen…. ”

Istri 2 : “Kalo aja dia bilang dia bosen sama nasi uduk, pasti ngga bakalan begini jadinya…….. ”

Istri 3 : “Saya binggung kenapa suami saya bunuh diri, dia selalu bikin bekalnya sendiri…….. “

Ada Kondom Ukuran Ini? oleh Cerita Lucu pada 25 Juni 2011 jam 11:59

Seorang pria Perancis yang memiliki ukuran anu “big size”, berkeliling disebuah pusat pertokoan obat obatan Asia. Dengan maksud ingin memamerkan anu-nya yang wah.

Si Perancis berpura-pura hendak membeli kondom di setiap toko yang di masukinya. Di sebuah toko obat milik orang Indonesia tanpa ragu-ragu si Prancis menghampiri penjaga toko,

“Ada jual kondom ?” tanyanya sambil menimang-nimang ‘anu’-nya, penjaga toko dengan gagap menjawab,

“Ti..ti..ti..tidak ada mister !?”

Dengan bangga si Prancis pun keluar toko sambil melihat-lihat toko yang lain. Kemudian dia masuk ke sebuah toko obat lain yang pemiliknya orang Cina. Bertanya lagi si Prancis “Ada jual kondom ?!” tanya si Perancis kepada penjaga toko sambil tetap menimang-nimang “anu”nya, si penjaga toko dengan terbata-bata berkata

“Haiya..ukulan anu tuang,..di sini tidak..adaa..haiya !?”. Kembali si Prancis keluar toko dengan bangga.

Begitu terus kelakuan si Prancis pada setiap toko obat yang di laluinya.

Sampai si Prancis mencoba masuk ke toko obat milik orang arab, kebetulan waktu itu yang menjaga toko pemiliknya sendiri karena pembantunya sedang merapihkan gudang. Masuklah si Prancis, kemudian dia menghampiri pemilik toko obat tersebut.

Seperti yang sudah-sudah kembali si Prancis dengan maksud memamerkan benda “pusaka”nya, bertanya dia pada pemilik toko.

“Ehemm..Ada jual kondom ukuran ini ?!”,

tanya si Prancis sambil menunjuk ke “anu”nya. Pemlik toko, Dengan sikap melayani pembeli, berkata pemilik toko “Tunggu sebentar,…pelayan saya ada di belakang..!?”,

Dengan logat Arab-nya yang kental pemilik toko berkata kepada pembantunya

“Udin.. tolong ambilkan kondom ukuran anak-anak!”

Aku Nitip Dong oleh Cerita Lucu pada 25 Juni 2011 jam 12:02

Ada sepasang pengantin baru yang akan menikmati malam pertama, si istri seorang yang sangat kolot dan penakut untuk melakukan hubungan sex, karena dia dengar bahwa hubungan sex itu awalnya akan terasa sangat sakit.

Maka pada malam pertama sang suami gagal untuk berhubungan. malam keduapun gagal lagi, demikian seterusnya sampai hari ke 6. Pada hari ke 7, malam-malam si istri bangun dan berdiri hendak meninggalkan tempat tidur, si suami heran dan bertanya :

Suami : “Mau kemana dik?”

Istri : “Mau ke kamar mandi mas, buang air kecil”

Suami : “Aku nitip donk”

Istri : “Gimana caranya mas?”

suami : “Gampang… gini aku kasih tahu caranya”

Akhirnya berhasillah sang suami menyalurkan hasratnya yang selama ini terpendam.

Setelah selesai, si istri kekamar mandi sedang si suami tidur lagi.

Besoknya, malam-malam si suami kaget ketika istrinya membangunkan :

Istri : “Mas-mas bangun..”

Suami : “Ada apa dik malam-malam bangunin saya?”

Istri : “Nggak mas… cuma tanya.. mau titip lagi nggak, soalnya aku mau ke kamar mandi lagi”

Si Kakek dan Suster Cantik oleh Cerita Lucu pada 25 Juni 2011 jam 12:07

Tadi pagi seorang kakek mampir ke klinik buat ngetes darah, sapa tau kolesterolnya tinggi. Nggak disangka dan nggak diduga yg nerima susternya cantik dan seksi. Si kakek jadi inget waktu seumuran dia dulu. Setelah duduk dimeja, tangan si kakek dipegang sama suster dan jari tengah kakek dicocok pake jarum, trus beberapa tetes darah ditaruh di tester.

Setelah itu suster ingin membersihkan sisa darah yg dijari, dicarinya tissue, eh gak ada, kapas gak ada, tanpa pikir panjang suster memasukkan jari si kakek dimulutnya dan dihisap.

Melihat itu si kakek bengong, dan tanpa pikir panjang si kakek bilang, “boleh test urine sekalian gak sus”

Dua Sahabat, Satu Cewek oleh Cerita Lucu pada 25 Juni 2011 jam 12:10

Ada dua orang sahabat, Salim dan Jono, bekerja pada sebuah perusahaan besar. Suatu saat mereka berdua ada tugas training ke Jakarta selama 1 bulan penuh. Karena jauh dari istri, pada hari ke-20 mereka tidak tahan untuk melampiaskan nafsu mereka.

Akhirnya Salim mengajak Jono ketempat lokalisasi. Setibanya disana, cewek yang ada cuma ada satu, yang lain sedang di booking. Lalu mereka kompromi, Jono mempersilahkan Salim untuk masuk kamar duluan bersama cewek tersebut.

Selang 20 menit Si Salim keluar kamar…

Jono: “Gimana Lim?”

Salim: “Biasa aja tuh, masih enakan istriku dirumah”

Setelah itu Jono masuk ke kamar dan 25 menit kemudian dia keluar sambil berkata:

Jono: “Betul katamu Lim, masih enakan istri kamu…”

Serahkan Semua Ini Pada Yang di Atas oleh Cerita Lucu pada 25 Juni 2011 jam 12:14

Pada suatu hari Si Salim disuruh emaknya mengambil mangga di kebun. Sedang asik-asiknya Si Salim mengambil mangga, tiba-tiba di bawah dia melihat sepasang remaja sedang making love. Berdirilah bulu roma Si Salim. Entah kenapa dia tetap bertahan di atas pohon sambil menahan lututnya yang mulai gemetar. Selang 10 menit didengarnya suara isak tangis remaja perempuan itu, sambil tersendat-sendat dia bicara.

“Mas bagaimana kalau saya hamil nanti? Mas harus mau bertanggungjawab”

“Sudahlah dik, kita serahkan semua ini pada yang di Atas” jawab si lelaki.

Si Salim terperanjat lalu dia berteriak, “Enak aja menyerahkan semuanya padaku… aku kan cuma ambil mangga!”

Hari Apa Ini Mas? oleh Cerita Lucu pada 25 Juni 2011 jam 13:06

Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesehatan. Setelah diperiksa dengan teliti, dokter menyimpulkan hal itu disebabkan frekuensi hubungan seks yang terlalu tinggi buat mereka.

“Sebaiknya untuk sementara kalian batasi dulu kegiatan seks kalian, tiga kali saja seminggu. Untuk memudahkan mengingat, saya sarankan untuk melakukan hubungan intim hanya pada hari yang berawalan dengan S, yaitu Senin, Selasa dan Sabtu,” saran dokter.

Akan tetapi pada malam ketiga puasa si suami horni berat. Ia mencumbu istrinya yang sedang tidur sampai terbangun.

“Hari apa ini Mas?” tanya si istri.

“Sum’at.”

Saya Juga Perlu Mengatakan Sesuatu Kepadamu oleh Cerita Lucu pada 25 Juni 2011 jam 13:08

Sepasang kekasih yang hendak menikah sedang berkencan.

Si cewek berbisik pada kekasihnya, “Sekarang waktunya kita saling jujur agar kelak kita tidak kecewa.” Cowok mengangguk.

“Sesungguhnya dada saya rata seperti papan. Kalau kau tidak suka katakan saja. Kita bisa batalkan rencana pernikahan ini. Saya siap menghadapinya”, kata cewek.

Cowok dengan lemah lembut menjawab, “Itu tidak masalah. Bagiku seks bukanlah hal yang penting, Tetapi cinta kasih”

Cewek pun lega mendengarkannya.

“Saya juga perlu mengatakan sesuatu sejujurnya padamu.”, sambut cowok. Cewek mengangguk tersenyum. “Sesungguhnya ‘anu’ saya seperti bayi…”, kata cowok.

“Sstt…sudahlah itu tidak soal. Bagiku seks bukanlah hal yang penting. Tetapi cinta kasih.”, sahut cewek.

Cowok pun lega mendengarkannya.

Malam pengantin tiba. Cewek mulai membuka baju dan tampaklah dadanya yang memang benar-benar rata. Cowok hanya tersenyum melihatnya. Kemudian cowok mulai membuka celananya sehingga tampaklah ‘anu’nya. Melihat itu cewek menjerit dan pingsan. Setelah siuman si cewek bertanya, “Kau katakan punyamu seperti bayi…?”

“Yah memang seperti bayi, panjang 50 cm dan berat 3 kg”

Laporkan Suami Atau … oleh Cerita Lucu pada 18 Juli 2011 jam 15:21

Atau...

Seorang suami mengadu kepada dokternya,

bahwa sang istri tidak mau berhubungan intim

dengannya sejak 7 bulan yang lalu.



Akhirnya, sang istri dipanggil untuk berkonsultasi

dengan dokter. Lalu dokter menanyakan masalah

apa yang sedang dihadapinya.



Dengan lesu, istri itu menjawab:

Dokter sudah tahu, bahwa kehidupan ekonomi

kami morat marit. Setiap hari, saya harus bangun

pagi dan berangkat ke kantor dengan memakai

taksi. Ketika saya katakan bahwa saya tidak punya uang,

sopir taksi itu mengancam, “Pilih: mau bayar atau …?”

Saya terpaksa pilih “atau …”.





Walau sudah naik taksi, saya tetap sering terlambat

masuk kerja, sehingga bos mengancam,



“Pilih: mau di-phk atau …”

Sekali lagi saya terpaksa pilih “atau …”





Pulang kerja, saya naik taksi berhubung bis terlalu

penuh. Saya tidak bisa membayarnya dan lagi-lagi

sopir taksi mengancam saya, “Pilih: mau bayar atau …?”



Saya terpaksa melakukan hal yang sama.



Nah, sekarang dokter sudah tahu masalah saya.

Saya sudah terlampau letih untuk melakukannya lagi

bersama suami saya di malam hari.





Dokter menjawab, “Oke, saya mengerti masalah Anda.

Tinggal pilih : saya laporkan kepada suami Anda atau …?”

made in indonesia oleh Cerita Lucu pada 18 Juli 2011 jam 15:31

Suatu hari ada orang jepang naik taksi,ia meminta supir taksi untuk membawanya berkeliling Jakarta.

Ketika ada mobil Honda lewat ia berkata, “hmmm Honda made in Japan very fast”.

Sang supir taksi hanya tersenyum, lalu kembali lewat mobil Nissan, iapun kembali berkata, “hmmm Nissan made in Japan very fast”.

Sang supir taksi semakin dongkol tetapi ia tetap memaksakan untuk tersenyum. Akhirnya orang jepang itu pun minta turun di daerah Parkit, orang jepang itu berkata, “mas berapa bayarannya?”

Supir taksi menjawab: “satu juta pak”!

“Wah mahal sekali”, kata orang Jepang.

Sopir taksi dengan bangganya menjawab, “Argo made in Indonesia very fast”.

Terompet oleh Cerita Lucu pada 18 Juli 2011 jam 15:57

Ada tukang kayu lagi benerin rumah orang kaya. Karena hari panas dan pekerjaanya udah selesai si tukang kayu mutuin untuk mandi di kolam renang milik si orang kaya. Si tukang itu nggak sadar kali bahwa ada Si Inem yang dari tadi memperhatikan dia yang lagi mandi. Begitu dia berbalik, mau ambil bajunya…situkang kaget.



Karena situkang kaget..si Inem juga ikut kaget dan berteriak kecil..”Hah..apa itu diantara pahamu???!!”



Dengan tanpa maksud untuk mencari keuntungan, dia menjawab…”Itu bunga, jika Inem memegangnya dia akan mekar!”



Si Inem muda itu penasaran kepengen tau, lalu dia pegang yang katanya bunga itu…ck..ck..(nakal juga) ha..ha..ha..



Si Inem berteriak..wah..lihat..dia mekar..dia mekar..”



Sambil berteriak keras-keras..lalu lari kedalam rumah besar. Dalam rumah dia ketemu dengan yanti kepala asisten rumah tangga-nya.. dan menceritakan apa yang terjadi.



Yanti marah besar..sambil mengumpat habis-habisan. “Dasar Kurangajar..tukang bohong…!!!”



Inem pun kaget “Loh emang kenapa??”



“Dia bilang itu terompet, jadi aku meniupnya!!!!”

Suami Idaman oleh Cerita Lucu pada 20 Juli 2011 jam 0:29

Sekumpulan pria berada di ruang ganti di salah satu tempat gym terkemuka dan eksklusif di pusat kota . Tiba2 terdengar deringan hp di penjuru ruangan itu. Salah satu dari pria itu menjawab panggilan tersebut dan terjadilah obrolan berikut:

“Hallo?”

“Abang, ini ayang.”

“Eemmmmm….”

“Abang masih di tempat gym ya?”

“iya…”

“Ayang sekarang lagi ada di shopping complex dekat tempat gym abang. Ayang liat Louis Vuitton punya koleksi tas baru. Harganya murah kok, Cuma Rp. 7.000.000 aja… Boleh beli nggak, Bang?”

“O.K, belilah kalau kamu sudah sangat menyukainya.”

“Ahhhhh….thanks abang,dan tadi sebelon ayang datang kesini,ayang ada singgah ke pameran mobil dan ngeliat mobil Mercedes terbaru.

Ayang suka banget dengan modelnya, dan ayang juga sudah ngobrol dengan penjualnya dan dia setuju mau kasi ‘good price’. Lagian kan bagus juga kalo mobil BMW yg kita beli thn lalu itu

ditukar dengan yg baru.

“Berapa harga yang dia kasih?”

“Lagi harga promo, jadi Cuma Rp. 550 juta aja, bang…”

“O.K pastikan harga itu sudah ‘on the road’.”

“Great, ada 1 lagi, bang.”

“Apa?”

“Tadi pagi ayang iseng-iseng singgah ke agent real estate dan ternyata rumah yg kita liat kemarin2 itu ternyata dijual..!!! Abang ingat ga?? Rumah seluas 1000 meter di Kebayoran Baru yang ada

kolam renang berbentuk love, trus ada taman orchidnya dibelakang rumah yang berhadapan lapangan tennis itu, dan yang garasinya muat 4 mobil itu….Cantik kan bang?”

“Berapa harga yang mereka minta?”

“Cuma Rp 10 milyar saja. ok kan harganya,dan ayang liat kalo tabungan abang cukup buat beli itu.”

“Baguslah kalau begitu. Kalo kamu bisa tawar jadi Rp 8,5 milyar silakan aja…”

“OK abang sayang,terima kasih bang. kita jumpa nanti malam ya?? I luv u.”

“bye…i luv u too.”

Pria itu berhenti ngomong dan menutup flip hp nya.sambil mengangkat tangan dan memegang hp itu,dia bertanya pada orang2 yang di ruangan tersebut dan dengan suara keras dia bilang gini :

” ADA YANG TAU NGGAK, INI HANDPHONE PUNYA SIAPA !!???”

Lampu merah !!! oleh Cerita Lucu pada 20 Juli 2011 jam 0:38

Seorang pemuda pengendara sepeda motor, sedang melaju dengan kecepatan 180 km/jam melintasi jalan raya di tengah kota.

Ketika ia melihat didepannya ada sebuah perempatan dan lampu pengatur Lalu Lintas-nya menunjukkan warna kuning, ia pun menambah gasnya, hingga pada waktu lampu merah menyala, ia terus melaju tanpa berhenti. Akibatnya, petugas polisi Lalu Lintas, mengejar sang pemuda itu karena telah menerjang Lampu merah.

Tak beberapa lama kemudian, tertangkaplah sang pemuda itu oleh polisi yang mengejarnya.

“Selamat siang, mas! ” tanya polisi tersebut.

“Selamat siang, Pak!” jawab si pemuda.

“Mengapa anda tidak berhenti ketika lampu merah tadi menyala?

“Anda tidak tahu, apa artinya merah?” tanya sang polisi.

“Berani, Pak!!!” jawab si pemuda.

Teh Panas lebih murah dari Teh Dingin oleh Cerita Lucu pada 20 Juli 2011 jam 0:39

Si Ucok yang kehausan pergi ke Warteg, lalu pesan teh panas.

Begitu datang pesanannya langsung diminum.

Sang pelayan warung kaget dan mengatakan “Jangan terburu-buru pak, kan teh itu masih panas”.

Si Ucok menjawab: “Apa kau bilang?.

Aku takut nanti teh ini keburu dingin, padahal harga teh dingin kan lebih mahal dari teh panas, nanti aku takut kau minta aku tambah bayarannya.

Papa sudah Sampai Mah!!!! oleh Cerita Lucu pada 20 Juli 2011 jam 0:48

Sepasang suami isteri setengah baya yang sama-sama dari kalangan profesional merasa penat dengan kesibukan di ibukota.



Mereka memutuskan untuk berlibur di Bali. Mereka akan menempati kembali kamar hotel yang sama dengan ketika mereka berhoneymoon saat menikah 30 tahun yang lalu.



Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul keesokan harinya. Setelah check in di hotel di Bali, sang suami mendapati pesawat komputer yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya.Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya di Jalan Sudirman, Jakarta.



Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya ia tetap mengirimkan e-mail tersebut.



Di lain tempat di daerah Cinere, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru saja meninggal. Setibanya di rumah, ia langsung mengecheck e-mail untuk membaca ucapan2 bela sungkawa.



Baru saja selesai membaca e-mail yang pertama, ia langsung jatuh pingsan tak sadarkan diri.



Anak sulungnya yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut (tak lama kemudian jatuh pingsan juga), yang bunyinya :



To: Isteriku tercinta.



Subject: Papah sudah sampai Mah !!!



Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku. Ternyata disini mereka udah pasang internet juga, katanya biar bisa berkirim kabar buat orang2 tercinta di rumah. Aku baru sampai dan sudah check-in. Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok. Nggak sabar deh rasanya nungguin kamu. Semoga perjalanan kamu kesini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemaren.



Love you Mom, Papah.

Pilot oleh Cerita Lucu pada 20 Juli 2011 jam 0:52

Alkisah pada perang dunia ke2:tiga pesawat Belanda jatuh di Kalimantan. Ke-3 pilot itupun akhirnya disandera oleh warga setempat yang ternyata adalah orang Dayak kanibal.Mengetahui hal tersebut, ke3 pilot yg takut tersebut memohon agar tidak dibunuh. Maka kepala suku setempat berkata,‘Kalo kamu semua masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali 10 buah yg jenisnya sama. Tapi kalian hanya mendapatkan waktu 3 jam!’Dengan sangat cepat ketiga pilot itupun akhirnya lari ke hutan untuk mencari buah-buahan. Setelah 2 jam pilot ke 1 pun akhirnya datang membawa 10 buah apel. Kepala Suku : Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu. Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong2 jadi sate! Dengan perlahan-lahan sang pilot mencoba memasukkan apel pertama tanpa merintih.Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel ke 1 bisa dia masukkan. Namun di apel yg ke 2 ia tidak bisa menahan sakit, dan seraya merintih. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala si pilot. Maka naiklah ia ke surga.Pilot kedua datang membawa 10 buah lengkeng. Dan kepala suku memberikan instruksi yg sama kepada sang pilot. Dalam hati,‘Yah kalo lengkeng sih gampang!’ Dan memang betul. Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng, tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yg ke 10 sang kepala suku tiba2 memotong kepalanya..Saat pilot ke-2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot-1.Pilot2 : Wah kamu mati juga ya ? Pilot1 : Iya aku bawa apel sih. Kan sakit ! Sialan itu kepala suku, syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa?Pilot2 : Lengkeng.Pilot1 : Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, ga sakit lagi! Pilot2 : Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat. Tapi ya itu, tiba2 aku tertawa dan semua lengkeng yg aku sudah masukkan keluar semua…..Pilot1 : Bego kamu! Koq ketawa ?Pilot2 : habis pas mau masukin lengkeng ke 10 aku liat Pilot-3 bawa duren





Hahahaahahahahahaha hahahahahahah

Kaya Tapi Norak oleh Cerita Lucu pada 23 Juli 2011 jam 23:00

Pada suatu hari ada orang betawi yg baru jual tanahnya 2 hektar namanya Romli, setelah tanahnya laku dan mendapat duit banyak si Romli ceritanya beli motor balap.

pas keluar dealernya si Romli langsung tancap gas tuh motor sekenceng-kencengnya…. di persimpangan jalan dia ngeliat mobil BMW, tuh mobil langsung dipepet sama si Romli sambil gedor-geduor kaca tuh mobil sampe yang punya mobil kaget….. duak…duak..duak…yang punya mobil buka kaca n nanya maksud si Romli



Yg punya mobil : ” ada apaan!?”

Romli : “woy lo punya gak motor kayak gini?”

pikir yang punya mobil, ini orang pera’ bgt mentang2 punya motor balap, dicuekinlah si Romli…. si Romli yg masih penasaran nge-gedor-gedor tuh mobil lagi..



Yg punya mobil :” apaan lagi siiih!!!!”

Romli : ” wooooy looo puuunnnyyyyaaaa gaaaakkkk mottttoooorrrr kkkaaaaayyyyyaaakkkk gggiiiiiinnnnniiiii…..i???”

yg punya mobil bt ditanyain mulu langsung banting stir si romli yg lg ngebut nabrak tuh mobil…dan jatuh plus bersimbah darah pula,yg punya mobil merasa iba langsung turun mau nolongin si romli



Yg punya mobil : ” eh..lo gak kenapa2 kan!?”

Romli : ” woy lo punya gak motor kayak gini? gue cuma mao nanya rem-nye dimaneeee…….

Trik Di Selamatkan oleh Cerita Lucu pada 24 Juli 2011 jam 17:23

Alkisah 3 (tiga) orang perempuan (orang Jawa, Menado dan Papua) naik pesawat terbang dari Jayapura ke Jakarta.

Tiba-tiba ditengah perjalanan pesawat oleng dan rasanya mau jatuh.



Seketika perempuan Jawa tadi ambil bedak dan gincu berdandan cantik sekali, temannya disebelah bingung dan

bertanya, “Kenapa koq dandan?”

Dia bilang, “Biasa kalau pesawat mau jatuh yang ditolong pertama kan yang paling cantik.”



Aehhh..perempuan Menado disebelahnya ga bisa terima, lalu dia angkat roknya sampai tinggi.

Teman disebelahnya tanya, “Kenapa kau angkat rok sampai tinggi begitu?”



Dia jawab, “Biasa kalau pesawat jatuh yang pertama ditolong kan yang pahanya putih-putih. “



Hehhh..perempuan Papua sudah emosi sekali mendengar ocehan kedua teman disebelahnya.



Dia lalu membuka baju dan telanjang bulattt….. ….semuanya tampak hitam.



Kedua temannya kaget dan bertanya, “Kenapa telanjang bulat gitu?”



Dengan enteng dia jawab,

“Biasa kalau pesawat jatuh yang paling pertama dicari kan KOTAK HITAM.”

Tunggu oleh Cerita Lucu pada 24 Juli 2011 jam 17:25

Pada suatu malam, seorang jemaat bermimpi bahwa dia bertemu

dengan tuhan. Dalam mimpi-nya itu terjadilah percakapan sebagai

berikut:

JEMAATÂ Â Â : “Tuhan, benarkah apabila uang satu milyar itu Kau-anggap

sepeser?”

TUHANÂ Â Â Â : “Ya, Benar!”

JEMAATÂ Â Â : “Dan benarkah bahwa waktu seribu tahun itu Kau-anggap

sedetik?”

TUHANÂ Â Â Â : “Ya, Benar!”

JEMAATÂ Â Â : “Kalau begitu, berilah aku sepeser uang.”

TUHANÂ Â Â Â : “Tunggulah sedetik lagi!”

in English oleh Cerita Lucu pada 24 Juli 2011 jam 17:27

Si Udin dapet panggilan kerja di perusahaan asing, setelah melewati

serangkaian test maka dia dinyatakan layak untuk ikut interview;



Interviewer : Siapa nama anda?

Udin : Udin pak!

Interviewer : Anda dapat berbahasa Inggris dengan baik?

Udin : Bisa Pak! (dengan sigapnya)

Interview : Tell me about You and Your family in English!

Udin (dengan yakinnya) : I don’t have family in English Sir!

Hari Paling Sial oleh Cerita Lucu pada 24 Juli 2011 jam 17:30

Seorang pria yg sedang putus asa berdiam di bar selama satu setengah

jam cuma memandangi minumannya. Seorang pengemudi truk yg baru

datang langsung meneguk habis isi gelas itu. Si pria langsung menangis.

“Hei, jangan nangis, gitu, dong!” seru si pengemudi truk. “Aku cuma bercanda.

Aku beliin minuman lagi, deh!”

“Bukan, nggak usah. Hari ini merupakan hari terburuk dalam hidupku. Pertama,

aku telat ke kantor. Bosku marah besar dan aku dipecat. Ketika mau pulang,

ternyata mobilku dicuri orang. Trus, pas naek taksi, ternyata dompet dan kartu

kreditku ketinggalan di dalamnya. Sampai rumah, istriku tidur dengan tukang

kebun. Aku meninggalkan rumah dan datang ke bar ini. Dan pas aku berpikir

untuk mengakhiri hidupku, kau muncul dan meminum racunku.”

Enakan Ibu oleh Cerita Lucu pada 24 Juli 2011 jam 17:32

Di suatu sudut di kota Jakarta tinggal sebuah keluarga yang kelihatannya

cukup bahagia. Rumah bagus dengan halaman luas, punya mobil mewah, seorang

Istri yang cantik dan bekerja pada sebuah Perusahaan bonafid, dua orang

anak yang sedang lucu-lucunya, seorang Pembantu bernama Inem dan seorang

Supir pribadi bernama Parto.



Mungkin di karenakan pekerjaan si Istri yang sangat sibuk (maklum Executive

Secretary) sehingga sering pulang malam dan dalam keadaan sangat lelah.



Setelah sampai di rumah paling si Istri hanya sempat melihat kedua anaknya

yang sudah tidur di kamar lalu mandi dan pamit pada suaminya yang sedang

nonton Teve untuk tidur. Sehingga walaupun si suami sudah tidak kuliah lagi

(sudah bekerja) tapi akhirnya dia mendapat gelar S3 (Sebulan Sekali Setor).

Untuk satu atau dua bulan memang masih tahan, tapi akhirnya uring-uringan

juga.



> > Akhirnya dia putuskan untuk cari sasaran lain. Setelah pikir punya pikir

akhirnya pilihan jatuh pada Inem sang Pembantu) selain biaya murah juga

untuk meminimkan resiko AIDS.



Setelah berjalan sekian lama suatu saat si pembantu (P) tanya pada sang

Majikan (M).

P : ” Pak, enak mana sama Ibu . . . ? ”

M : ” Yachhh .. . . Jelas enak kamu dong Nem . . ”

P : ” Ach . . . Masa sih Pak, bukannya enak Ibu . . ? ”

M : ” Kan Saya udah sering bilang jauh lebih enak kamu . . . ”

Tetapi dengan lugunya Inem berkata : ” Tapi Kata Parto kok Lebih enakan Ibu”

M : “?!?!??!?!??!? “

Siapa Itu Thomas Alfa Edison? oleh Cerita Lucu pada 24 Juli 2011 jam 17:37

Bu guru: “Andi..! coba kamu jawab, siapa itu Thomas Alfa Edison..?”

Andi: “Tidak tau bu guru…”.

Bu guru: “Kalo James Watt, siapa dia..?”

Andi: “Ndak tau juga bu guru..”

Bu guru: “Andi! Bagaimana sih kamu ini? ditanya ini itu pasti jawab tidak tau… Tidak pernah belajar ya?”

Andi: “Belajar kok bu guru… Lah coba Andi tanya, bu guru tau ndak siapa Arifin Widodo..?”

Bu guru: “Tidak tau…”

Andi: “Kalau Bambang Setiono Ibu tau?”

Bu guru: “Tidak tau… Emang siapa mereka itu..?”

Andi: “Yaa itulah Bu…, kita khan pasti punya kenalan sendiri-sendiri..”

Sukuriiinnnnn.... oleh Cerita Lucu pada 25 Juli 2011 jam 22:07

Jumaroh, kelas 2 SMA, baru pulang sekolah langsung mengadu kepada mamanya.

"Ma, tadi di sekolah,..........

Gatot sama Firman, bolak-balik menjatuhkan barangnya di depan saya duduk.

Ya pensil,...........

ya penggarislah,..........

ya buku juga.............

Terus-terusan dijatuhkan dan kemudian diambil lagi.............

"Hati-hati Nak.... mereka pasti mau melihat celana dalammu."...........

"Tuuuhh kan..!!!!

tadi aku juga berpikiran begitu.

Untungnya aku nggak pakai Celana Dalam, Ma!! Sukurin gak bisa liat celana dalamku...X_X

Tergantung Siapa Yang Kalah. oleh Cerita Lucu pada 06 Agustus 2011 jam 18:05

Si Udin ceritanya sedang liburan di Spanyol dan nonton Matador lawan

Banteng. Setelah pertandingan usai dan perutpun lapar, pergilah dia ke

restoran terdekat. Karena bingung melihat menu, si Udin bertanya kepada

pelayan:

“Apa menu istimewa restoran ini ?” Pelayan: “La Pome, Sinor !”

Si Udin: “Apa itu ?”

Pelayan: “La Pome adalah sejenis steak daging yang berbentuk lonjong

kecoklatan, empuk dan enak”.

Si Udin: “OK saya minta satu !”

Setelah hidangan tersaji dia pun melahapnya dengan nikmat. Keesokan

harinya kembalilah dia ke restoran yang sama setelah selesai menonton

pertandingan Matador tsb.



Dengan yakin si Udinpun berkata: “La Pome satu !!!”

Tetapi ketika hidangan tersaji, berbeda dari kemarin, hari ini kecil, hitam,

pahit, alot lagi.



Dan si Udinpun protes: “Kenapa kemarin dagingnya besar, empuk & enak?”

Pelayan: “Kemarin itu ANU nya Banteng, Sinor. Tapi hari ini yang mati

Matadornya bukan Bantengnya”.

Dikasih Uang Jajan. oleh Cerita Lucu pada 06 Agustus 2011 jam 18:07

Ada seorang peternak sapi yang cukup berhasil dan punya beratus-ratus ekor sapi. Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamardan bertanya “setiap hari sapi-sapi ini bapak beri makan apa?”. Peternak ” oh saya beri makan rumput-rumput saja”,

“kalo begitu bapak saya denda karena telah memberi makan sapi-sapi ini secara tidak layak” kata si petugas. “Bapak saya denda 2 juta”.

Akhirnya selang beberapa hari kemudian petugas tadi datang kembali dan menanyakan hal yang sama kepada si peternak. “Bapak beri makan apa sapi-sapi ini.??” kata si petugas .

Si peternak menjawab ” saya beri makan keju, hamburger, & susu”.

“kalo begitu bapak saya denda 3 juta rupiah karena memberi makan diluar batas sewajarnya…!!” kata si petugas.

Akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas menayakan hal sama kepaada si peternak. “bapak beri makan apa sapi-sapi ini..??” tanya si petugas. Akhirnya karena takut di denda lagi si peternak menjawab

” begini pak setiap hari semua sapi-sapi ini saya beri uang masing-masing tiga ribu rupiah, terserah mereka mau makan dimana….!!!!”

3 bayi kembar oleh Cerita Lucu pada 06 Agustus 2011 jam 18:15

Ada 3 bayi kembar ngobrol dalam perut ibunya>

Bayi 1 : Besok kalo aku udah gede, aku mau jadi pegawai PLN. Habis di sini gelap sich….

Bayi 2 : Kalo aku mau jadi arsitek, biar bisa bikin rumah yang gede…Habis di sini sempit banget…

Bayi 3 : Kalo aku sih pengen jadi detektif, aku mau nyelidikin siapa si kepala gundul yang sering keluar masuk tiap malam sambil ngeludahin kita bertiga

2 anak Kecil oleh Cerita Lucu pada 06 Agustus 2011 jam 18:13

Dua orang anak kecil, Joni dan ani bermain di sebuah taman, dan mereka mulai adu argumen tentang mana yg lebih baik, pria atau wanita.

Setelah lama beradu argumen, Joni berdiri dan membuka celananya. kemudian berkata, “Laki-laki lebih baik dari pada wanita karena punya yang satu Ini!”

Ani melihat joni dengan antusias, karena dia sadar dia nggak punya yang satu itu. Ia kemudian menangis dan lari ke rumahnya menemui ibunya.

Sesaat kemudian Ani keluar dengan senyum lebar. “Ibuku bilang perempuan lebih baik daripada pria”

Joni membantah dan membuka celananya, “tapi kalian nggak punya yg satu ini !”

Ani hanya melihat Joni, kemudian mengangkat roknya, dan berkata, “Ibuku bilang selama saya punya yang satu ini….saya bisa mendapatkan yang kayak begituan semau saya !”

Waspadalah... oleh Cerita Lucu pada 07 Agustus 2011 jam 9:54

Mendekati lebaran ini banyak terdapat biskuit KHONG GUAN palsu. Kini telan banyak beredar dipasaran, terbukti saya juga pernah tertipu, ketika saya bertamu ke rumah teman saya disuguhi biskuit KHONG GUAN, begitu saya buka, ternyata...???? isinya KERUPUK n RENGGINANG.

Waspadalah...!!!!

Pegawai Baru oleh Cerita Lucu pada 07 Agustus 2011 jam 10:07

Andi gembira luar biasa karena setelah dua tahun menganggur akhirnya dia diterima bekerja disebuah perusahaan besar yang memiliki kantor gedung bertingkat.



Pada hari pertama bekerja, dia mendapat ruangan kantor yang lumayan nyaman dan karena kelewat senang dia langsung angkat telepon dan berniat meminta minuman.



Telepon : "Hallo......?"

Andi : " Hei....... antar kopi ke ruangan saya sekarang juga ya....!!!!"

Telepon : " Kurang ajar.....!! tahu dengan siapa anda bicara sekarang ini hah...!!!"

Andi : "Tidak...."

Telepon : "SAYA PRESIDEN DIREKTUR DI PERUSAHAAN INI.. TAHU......!!!"

Andi ternyata tidak kalah gertak dan membalas,

Andi : "Oh.. Ya....! tahu dengan siapa Bapak bicara sekarang ini ....?"

Telepon : "Tidak...!!"

Andi : "Syukurlah kalau begitu..." dan langsung menutup ganggang teleponnya.

Huruf "J" oleh Cerita Lucu pada 07 Agustus 2011 jam 21:38

Satu hari Sultan merasa sungguh “boring n bete abis” , jadi dia bertanya

kepadan Bendaharanya,

- Sultan : “Bendahara, siapa paling pandai saat ini?

- Bendahara : “Abunawas” Tuanku..jawab

Bendahara.

- Sultan : panggikan Abunawas

Bendaharapun memanggil Abunawas...

- Sultan : “Kalau kamu

pandai, coba buat satu cerita seratus kata tapi setiap kata mesti

dimulai dengan huruf ‘J’.

- Abunawas : ( setelah berfikir ),

diapun mulai bercerita:





Jeng Juminten janda judes, jelek jerawatan, jari jempolnya jorok. Jeng juminten jajal jualan jamu jarak jauh Jogya-Jakarta.

Jamu jagoannya: jamu jahe.

“Jamu-jamuuu…, jamu jahe-jamu jaheee…!” Juminten jerit-jerit jajakan jamunya, jelajahi jalanan.

Jariknya jatuh, Juminten jatuh jumpalitan.
Jeng Juminten jerit-jerit: “Jarikku jatuh, jarikku jatuh…” Juminten jengkel, jualan jamunya jungkir-jungkiran, jadi jemu juga.



Juminten jumpa Joko, jejaka Jawa jomblo, juragan jengkol, jantan, juara judo.

Jantungnya Jeng Juminten janda judes jadi jedag-jedug. Juminten janji jera jualan jamu, jadi julietnya Joko.

Johny justru jadi jelous Juminten jadi juliet-nya Joko.

Johny juga jejaka jomblo, jalang, juga jangkung. Julukannya, Johny Jago Joget. “Jieehhh, Joko jejaka Jawa, Jum?” joke-nya Johny. Jakunnya jadi jungkat-jungkit jelalatan jenguk Juminten. “Jangan jealous, John…” jawab Juminten.

Jumat, Johny jambret, jagoannya jembatan Joglo jarinya

jawil-jawil jerawatnya Juminten.

Juminten jerit-jerit: “Joko, Jokk, Johny jahil, jawil-jawil!!!” Joko jumping-in jalan, jembatan juga jemuran.

Joko jegal Johny, Jebreeet…, Joko jotos Johny.

Jidatnya Johny jenong, jadi jontor juga jendol… jeleekk. “John, jangan jahilin Juminten…!” jerit Joko. Jantungnya Johny jedot-jedotan, “Janji, Jokk, janji… Johnny jera,” jawab Johny. Jokk jadikan Johny join jualan jajan jejer Juminten.

Jhony jadi jongosnya Joko-Juminten, jagoan joko,

jualan jus jengkol jajanan jurumudi jurusan Jogja-Jombang, julukannya
Jus Jengkol Johny “Jolly-jolly Jumper.” Jumpalagi, joko……..!!!



Jeringatan : Jangan joba-joba jikin jerita jayak jini jagi jaaaa…!!!
JUSAH…!!! Joba jita jitung jenarkah jumlah jatanya jeratus juah…. jiapa jang jau jitung jaya jeri jadiah……jejejejejejejeje

Hatiqu z'perti buku... oleh 'Christie 'enDha' Koloway' pada 22 Maret 2011 jam 18:33

Hatiqu z'perti buku...

- Bagian Pertama :

qu tuliz nama Tuhan Yesus, nama Orang Tuaqu & nama saudara"qu...

karna tanpa mreka, aqu tak'kan ad d'dunia ene...



- Bagian tengah :

qu tuliz nama orang" yg pernah menyakitiqu...

karna bagian tengah mudah d'bka, jdi tiap kli qu bka,

aqu dpt mendoakan mreka...



- Halaman terakhir :

qu tuliz nama kamu... karna kamu SAHABATqu,

yg tak'kan pernah qu lupakan samapai akhir cerita bukuqu...

'ARTI SAHABAT' Oleh 'Christie 'enDha' Koloway'· 14 April 201

1

Saat aku mulai mengerti tentang hidup

Aku butuh tumpahan rasa

yang sudi menerimaku apa adanya

Saat mata memandang

hingga lelah dan terpejam

segalanya terasa indah

dengan kehadiran seorang sahabat

Saat bahagia aku kan tertawa bersamanya

menjalani hari-hari penuh senyum bersamanya

namun saat terluka

Aku akan berlari dalam gelap

karena aku malu membaginya

da...